Yo he ido una vez a un KARAOKE y he tenido suficiente. No se si me divierte mas el ambiente de los propios lugares o la gente cómo se comporta.En el fondo cuando quedamos con unos amigos y dicen de ir a un KARAOKE, en un principio somos reticentes a la jugada, pero,por no ser el llorón de la pandilla, al final accedes.
El momento de entrar por la puerta y empiezas a bajar los primeros escalones(porque todos los karaokes están en un sotano), es épico, lo primero que se oyen son gritos, alguna carcajada, música estridente de organillo. Definitivamente, voy a una camara de tortura de la inquisición.
Grupitos de despedidas de solteros, grupitos de aguilas perdiceras en pos de una presa digna de su piquito (divorciadas, separadas, etc..), son la fauna que nos podemos encontrar en estos lugares. Pero a mi, el grupo que mas ilusión me haría estudiar son los PRO del KARAOKE, esos tipejos que creen que cantan bien, con una camisa de flores que ni RICARDO TUBBS llevaría o en su defecto la de tonos pastel de manga corta concierto brillo de imprenta (barniz UVI) que le marca todo el cercodel sudor. tenemos dos tipos los de sin pelo, normalmente con gafas y peinado tipo ANASAGASTI, y los que tienen mucho pelo, que se les junta la ceja con el nacimiento del pelo de la frente.
Estas dos tipologías,a partir de ahora los llamaremos FRENTE PUTO Y DIENTEMUSGO (en otras entradas posteriores profundizaremos individualmente en estas clases), tienen varios denominadores comunes:1.- calcetín blanco
2.- mocasín negro arrugado y con ligera punta
3.- cadenaza de oro o en su defecto esclava
4.- la camisa de manga corta siempre lleva bolsillo en el pecho (lleno de papeles inútiles y dinero)
5.- el móvil con su funda en el cinturón
6.- el llavero de mosquetón en el bolsillo de atrás
7.- las uñas de alicuécano
8.- un grito común de guerra cuando salen a cantar: QUE PAHA?!!!
Se pavonean lentamete,hablan con el DJ para pedirle la canción que les hace hincharse mientras se duchan y comienzan a moversede de derecha a izquierda pivotando sin moverse de un eje sobre los dos pies alternativamente. YA DIÓ COMIENZO LA TORTURA (PARA NOSOTROS CLARO)
El repertorio de esta gente siempre suele ser el mismo: BAILAR PEGADOS (RASGANDO VOZ), NOELIA, AMERICA O LIBRE (CON VOZ DE FRANCISCO), QUERIDA MILAGROS, YESTERDAY, AVE MARIA, CORAZÓN PARTÍO Y LOS MAS ATREVIDOS ALGO DE ESTOPA O MELENDI, SIN CONTAR LOS INCONDICIONALES DUOS DE LOS TEMAS DE CAMELA (DONDE ESTAS FRAY TOMÁS DE TORQUEMADA?)
Una vez acabado el tema y con el sudor coriendo por la frente mientras requetechupan el soberano cola, no paran de decir: QUEEE, QUE TAAAAAL, ASTAO BIEN NO?, SOY UN MOSTRUO, TENGO QUE DEJAR EL REPARTO DE PERECEDEROS PARA DEDICARME AL CANTE.
La pena es que no saben que ya son profesionales del cante.
Para esto los chinos y los japoneses, son los reyes del mambo, como son iguales de desvergonzados y de horteras, son los amos del tinglado, no tienen rival en el karaoke. Esto si os lo recomiendo ir a un karaoke asiático, que momento, que situación, la palabra complejo no existe en su diccionario, soberbio, clap, clap clap.Por eso digo, queridos feligreses, que el karaoke es a la música lo que el gotelé a la pintura, es algo horrible, que todos lo hemos tenido alguna vez en casa y que hay gente que les parece hasta bonito.
